O oposto. A astrologia que não combina. Os sonhos que não se batem. A vida que não se cruza. Os principios diferentes. E uma vontade grande, um desejo louco contido, construido pelo tempo, que deveria ser guardado a sete chaves, mas uma delas eu tive a ousadia de te dar. Então,é sua. Abra, me leva, me toma, me faça ser sua,nua,crua. Me ensina a conviver com o seu jeito misterioso e escorpianino de ser.Me ensina a viver do seu modo como se precisasse cometer alguma insanidade no meio da calmaria. Me dá uma bebida forte pra rir da tua e da minha cara. Me ensina a me libertar de alguns principios para ser feliz sem medo, mesmo que por algumas horas e no dia seguinte eu volte pra mim mesma. Me faça acreditar que você é minha melhor tentação por que eu já me rendi. Me rendi a você, por que simplesmente não quero resistir. Anda, pega essa chave e faz alguma coisa. Estou esperando ouvir que por mais que tenha demorado algum tempo, agora somos eu,você e o meu melhor pecado.

Menos. Sentir menos,quero te querer menos, quero ser menos intensa, menos dramática, menos teimosa, menos aquilo corre nas minhas veias, menos quente. Quero mergulhar menos, me apaixonar menos,pensar menos. É possível?

Por que eu não te quero apenas.Eu te desejo até enjoar, inteiro, completo, meu.
Por que a paixão poderia ser menos,mas são todas como se eu tivesse 12 anos ainda.
Por que eu não eu não molho só os meus pézinhos na agua,eu mergulho e bem fundo.
Por que eu não eu não toco no fogo pra sentir o calor, eu me queimo.
Por que eu não paro, só paro quando me param...
E você não vai me parar,por que eu não quero.

De fato, eu preciso aguentar.Mergulhei, me queimei, saí faíscas...
Menos? A minha idéia idealizada de vida se resume a: Intensidade.
Por mais que eu odeie sentir por você,eu amo o que você me faz sentir.Por favor: continue. Ah, estou viva!

E o mundo vive na mentira.

.
'Easier to lie' musica do Aqualung. E eu, me desculpe,concordo muito bem com todas as palavras.A vida é uma mentira. A gente inventa um mundo quando ama alguém e colocamos aquele amor no pedestal. Inventando cada passo pra dar um ar bonito na nossa vida corrida ou pacata virar historia como os filmes de cinema. Os nossos maiores problemas jogamos pra de baixo do tapete, esperando sabe-se lá que eles tomam um rumo sozinho fazendo aparentar para todo mundo ver que estamos bem. Se temos um família desunida passamos todos os dias fingindo que a gente não sofre por isso e que é muito normal hoje em dia um irmão não se falar com o outro,mas afinal é um tempo moderno. A questão é que a vida é assim.

Muito embora em alguns momentos tenhamos que resolver as questões mais intimas no nosso interior que estão no catucando fora de controle a espera de solução.O problema é que quando menos se espera o pensamentos nós faz parar, nós mobiliza.Pode ser um susto, mas cada porta uma escolha.Muitas irão se abrir pra uma solução outras pra um jardim de promessas. Mas,com certeza é hora de tirar os disfarces, deixar de lado as mascaras e: Reavaliar-se.

Como já dizia também Lya Luft:
"Se nos escondermos num canto escuro abafando nossos questionamentos, não escutaremos o rumor do vento nas árvores do mundo. Nem compreenderemos que o prato das inevitáveis perdas pode pesar menos do que o dos possíveis ganhos. Os ganhos ou os danos dependem da perspectiva e possibilidades de quem vai tecendo a sua história. O mundo em si não tem sentido sem o nosso olhar que lhe atribui identidade, sem o nosso pensamento que lhe confere alguma ordem."

Sentiu,sentiu, e sentiu. Em alguns dias parece que o mundo caiu.
Pensou,Pensou,Pensou.Bateu a cabeça na parede,chorou.
Mas, tomou uma decisão.
É assim que meu mundo funciona. É assim que eu costumo ser.

Hoje não tem textos lindos e cor-de-rosa.Talvez por que a minha inspiração ainda esteja contigo.Mas,todos são capazes de magoar e de machucar, mas ninguém é capaz de roubar as minhas palavras que são só minhas. Meu antídoto pra qualquer tédio e monotonia.Pra você
provar seu proprio veneno, quando sentir o gosto de invadir.

Ela que sempre fez plano. Vivia com um sorriso no peito por saber que desapertava em alguém admiração, orgulho, e um sentimento maior que fazia o mundo fútil girar. Motivação que as suas pernas precisavam para se movimentarem a procura da estrada que ligasse os dois. No caminho falhas que falaram mais alto. Transformadas em arrependimento. O peito parece querer saltar. O rosto desconfigurado pela tristeza e lagrimas que não param de cair. Em off. A cabeça não se foca no texto, logo para ela que é capaz de escrever de olhos quase fechados. Ta frio lá fora. O mundo tá cinza.Ela quer gritar com toda força da sua voz e ao mesmo tempo não sai uma palavra se quer. Não,não é medo de ficar só. É por saber que se perdeu o amor de quem se ama e isso rasga tudo o que tem dentro dela fazendo-a sentir a ferida dia apos dia. É uma dor misturada com uma culpa de quem sente que conseguiu fazer tudo errado, querendo fazer a coisa certa, querendo fazer dar certo. Mas, pra compensar a dor, ainda sobra consideração, carinho, e pena. Ainda de graça! Vem de brinde pra confortar. Talvez algum dia ela supere isso e aceite que um dos dois ia passar por essa situação. Por que quando acaba, acaba sempre só de um lado...

Tenho medo de poucas coisas. Uma delas é da solidão e talvez por isso escreva sem fim. "Pra sair do isolamento que eu criei pra me proteger"... da solidão. Porém, admito. Sou intensa, cheia de tudo e vivo num mundo só meu, aonde me perco entre tantos sentimentos que parecem não ter fim. Isso me deixa pensativa por não saber ao certo aonde é que as coisas vão parar. Se viver é como sentir o vento e seguir a direção deixando que ele te leve com o tempo, ou se viver é fazer o vento ir à direção em que desejamos. "Se é assistir entediada da janela o tempo passar, ou se é agarrar a vida pelos colarinhos." Sempre fui da segunda opção e acho bem provável que isso não mude. Gosto muito de fazer o meu destino. Planejo minhas ações e me deixo levar pelo que automaticamente fala por mim, meu coração. Me permito viver intensamente e sei que isso pode ser perigoso, pois eu também mergulho na dor, como na alegria e no amor.Mas, acima de tudo nas descobertas de mim mesma a cada dia... Que me faz querer ser uma pessoa melhor e sempre disposta a superar quase - tudo.

"Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia".
e Nietzsche já dizia...

Ordeno que pare com isso agora. Ordeno que todos os meus sentimentos se revoltem contra você. Ordeno não voltar mais atrás à procura daquele olhar que me paralisa por alguns segundos e eu enfim, encontro a minha paz. Ordeno que aquele que parece ser muito para alguém com mil sonhos e carinhos na bagagem fique para trás. Ordeno não sentir coisas estranhas e sem explicação quando sinto que você foi pré-destinado pra mim, por que ordeno também que seja mentira. É a mentira que eu inventei pro meu mundo ficar mais colorido, humano, e especial por cada dia mais sentir o que esse abstrato insano chamado amor me faz ser capaz de ser,não ser, e me refazer. Ordeno que todas as lembranças tuas virem pó no meio dessa estrada longa que eu segui até aqui, bem longe de você. Ordeno parar! Por que nem eu sei por que ainda estou aqui aos teus pés com um coração na boca e flores na mão, se você já não faz parte da minha idealização do mínimo que um ser ideal seria pra mim e ordeno com todas as cores frias e letras tortas a não te querer mais. Seria possível? Seria tudo tão mais fácil se eu ordenasse e todas as cartas, todas as lembranças doces e até mesmo todos os momento falidos andassem pelos escuros sozinhos até se contentarem e se enclausurarem naquela caixinha escrita: até algum dia, quem sabe e nada de recordações no momento e qualquer tipo de sentido. Hoje eu já não queria mais ter espaço pra desejar o que não posso ter em minhas mãos por uma vontade: a tua. Por uma decisão que foi tomada apenas por um lado: o seu. Ainda estou intacta esperando uma resposta, um arrependimento, ou alguma atitude que venha antes de quem sabe que uma reviravolta aconteça e as minhas ordens serem ouvidas e enfim tudo estará perdido. A mais linda historia que criamos esse tempo todo esperando um único retorno, eu e você numa linda casa no mundo chamado felicidade.

Você é muito mais que isso.

Ta. Você é bonita. Seu sonho é ser como aquelas tops. Sua vida é estar nas passarelas ou nas melhores campanhas. Aí seu desejo passa a ser nada menos do que estar no padrão: Magérrima. Uma saboneteira no pescoço, braço fino, quadril estretééérrimo,toda esguia conforme a rega.Mas,até quanto vale o esforço da fita métrica? Até que ponto vale você dar mais importância a isso? Eu confesso. Passei por essa etapa aonde tudo era pela fita métrica. Perder alguns kg e ficar mais magra. Só que "estar nas regras" exige muito da sua cabeça. E uma hora cansa. Cansa lutar contra a balança. Cansa eu ocupar mais meu tempo se preocupando com isso. Cansa achar que eu sou só um pedaço de carne. E me desculpe: Eu não sou. O fato é que ninguém compraria um produto com uma mulher "feia e gorda" fazendo propaganda dele. Não me tiro da lista, pois eu também sou assim. Fomos acostumados com padrões e a primeiramente se preocupar com o que é belo e pior ainda com o que não é real como o corpo daquela mulher do ensaio da revista masculina. Eu sei que para a maioria das pessoas é muito mais interessante ver aquilo que satisfaça os seus olhos. Mas, o que me interessa é aquilo que merece meu valor. E como eu pretendo ser valorizada. Pessoas que estão interessadas em beleza interior. Afinal, até que ponto a beleza física é algo inatingível hoje em dia? Basta ter um pouco de dinheiro e você se encaixa no perfil. A essência, os valores não são comprados, eles vão além do que se pode ver e deveriam estar explícitos se alguém aqui não quer ser vista só como um produto ou uma barbie ambulante.

A carta que eu não mandei.

.
Você pegou um vôo e me deixou paralisada do outro lado do vidro tentando te dar o último adeus e segurar a lagrima que ousava em cair. Me vi como uma criança grande tentando esconder a ânsia.Te confesso que a maquiagem borrou meu rosto pela falta de esperança. Mas, apesar de tudo te trago boas noticias.Do jeito que você foi quase ficou. Poucas coisas mudaram. Parece até que Deus me enviou os seus anjos para cuidarem de mim e manter bem vivo o que você conquistou. Só que hoje é um dia frio e nublado para mim porque eu sei que você não vai me ouvir mesmo que eu grite o mais alto que eu consiga e que também você não vai sentir meu coração daí. Hoje eu sei que olhar nos meus olhos não é mais prioridade em sua vida. Sei que olho no relógio e que ele não marca mais a hora certa: a nossa hora. Hora de amor, de juras de amor e segundos de ódio. Àquela hora exata em que eu era absolutamente sua e você meu. Sinto falta daquelas palavras. Éramos feitos de palavras. As mais bonitas e tristes que cabiam em nós. Éramos feitos de silencio, quando só um olhar dizia tudo, me parando e me deixando muda. Era inteira sorriso e hoje sou inteira saudade que deixou de ser linda e já não cabe mais em mim.Eu sei que por você eu iria até a África e enfrentaria os leões. Eu sei que meu amor é maior do que isso tudo, mas sei que também não posso agüentar. Sei que talvez você não pense em mim do outro lado do mundo. E eu não iria entender. Mas, a vida eu tenho que aceitar apesar de não entender. E eu aceito e vivo. Assim como eu me aceito. Me desculpe se eu te decepcionar, mas tudo em mim é intenso e se dói, dói muito,rasga,corta, e aí eu preciso arrumar um jeito de melhorar. E quer saber? Se esse jeito for diferente de tudo o que tu imagina,você tem que saber: Eu estarei aqui, esperando pela hora de te olhar e dizer que isso tudo foi uma realidade inventada que eu apenas criei para distrai meu coração enquanto longe de você e que terá duração limitada.Por que uma coisa é certa: Eu não sei me enganar e muito menos fugir.

Deixa eu salvar minha pele.

Meu único compromisso é comigo. E não com essa história passada e nem muito menos com a aliança que anda em meu dedo representando apenas saudades. O compromisso ainda continua sendo comigo. Comigo e com as minhas expectativas malucas que me fizeram acreditar que alguma coisa um dia iria mudar.Comigo em achar esse teu sorriso lindo que me faz perder o chão.Comigo por ser um ser quase em extinção e acreditar em quase todo mundo. Comigo e com o meu extremismo de sempre querer exagerar em tudo e ainda achar que eu vou receber pelo menos à altura de tudo o que eu faço com tanta intensidade. Meu compromisso com a minha felicidade, minha alegria, meus sonhos, minha realização e a minha paz.Hoje eu to cansada. Me deixa ser egoísta. E entenda que eu quero ser preservada. Então por favor, me deixa fora dessa sua conversa fiada. Você me quer? Ótimo! Quer me tratar bem ? Amém! Se não quiser, vá com Deus.

Butterfly of the happiness

Está sol lá fora, mas faz frio aqui dentro. É engraçado por que eu sempre sei o que vai acontecer e fico lá de camarote só assistindo a cena passar. Bem previsível. Tudo por que eu vivo pra dar a cara tapa. Acordei com o coração espremido e na memória o sonho da noite passada. Não sei por que, mas eles sempre tentaram me dizer tudo, embora eu sempre tenha ido por outros caminhos. Por caminhos opostos. Minha borboleta estava totalmente desconfigurada.A felicidade não estava encaixada aonde ela deveria estar,aonde eu planejei que ela estivesse. Parecia tudo errado e eu desesperada tentava consertar o desenho borrado. Um certo olhar de surpresa quando aparecia a imagem do meu rosto e um rosto com traços triste,segurando a lagrima que queria cair.Por que aquilo tinha saído do meu controle e já me deixava cansada.Hoje eu sei que meu desejo está fora de regra, mas está em mim. Não quero celebrar o medo,apesar de muita coisa não estar mais nas minhas mãos.Eu sei ainda que tudo depende de mim. De nós.O verbo desistir já foi tirado a muito tempo da minha lista.E falando sério: A gente não vai desistir. Eu sei que dá vontade. Não ta fácil.Mas a gente gosta é disso, de se amar. Eu preciso acordar e ainda acreditar. Nem que seja pra eu me estrepar. Te bater por você e esse sentimento lindo que eu não consigo controlar não saírem de mim. Por isso, vamos fazer um trato. Nem que ele dure apenas alguns segundos ( Depois,quem sabe a gente não acostuma? ). Vamos esquecer o passado-inperfeito. Vamos parar de pensar no futuro mais que perfeito que você e -nem eu- conseguimos enxergar. Vamos nós olhar e dizer: Nós podemos. E ponto final.

Amor em caixa.

Ai, pessoal. Give me a break.Não me perguntem como eu estou.Não estou para respostas. Não sei inventar amores. Eu definitivamente não consigo brincar de criar sentimentos. Uma pena. Quando a gente cria eles são lindos. Muito compreensivo né? Tudo bonitinho. Pode até ter o tal final feliz. Entrei na onda.Mas, tentar pra me enganar. Você se sente bem com isso? Eu não. Meu coração sempre falou mais alto. Por isso me lembrei que tenho admiração nata por quem segue coração e tratei logo de providenciar algumas atitudes. Aquelas que não tem explicação pra ninguém de fora, só pra mim, bem lá no fundo. E acho lindo assumir o que a gente não quer e o que a gente não sente. Não acreditar que é amor, caso seja apenas derivado. Eu acredito em amor.Não como uma salvação. Mas, como um lindo premio pra quem conseguiu se achar. E o mais importante, se conhecer. Eu vejo tanta gente desesperada pra encontrar alguém. Mulheres lindas e inteligentes e acham que são menos por não serem dois. Ai, muita gente casa sem querer. Namora sem saber os sonhos de quem dorme ao seu lado.Banalizam/fingem sentimento e colocam num lindo pacote cor-de-rosa, com laços de fita cetim, ainda por cima. Te fazendo acreditar. E se enganando. Muito chique! Mas não pra mim.

O que eu acho que é a gente precisa é se apaixonar por nós mesmos.